面對孩子的哭鬧，一些缺乏耐心的家長會脫口而出，“再哭，我就不要你了！”，殊不知這樣“拋棄”的話語，會對孩子內心造成非常大的傷害，用“生氣”來讓孩子聽話，表面上看用“生氣”的方法確實能鎮住孩子一時，可是父母常常用情緒控制孩子，影響孩子的心理健康。孩子年齡小，看到父母生氣會以為父母不愛自己了，長此以往，容易形成消極的性格，自卑、憂郁、因缺乏安全感而害怕與人相處。

在這種心理作用下，逐漸形成討好型人格，自我價值低。為了不惹別人生氣總是壓抑自己的真實想法和需求，內心充滿矛盾。

另一方面，孩子也愛學著父母生氣，硬碰硬，生悶氣不理你，到時候就更拿他沒辦法。生氣不應該成為管教孩子的理由，曾經有家長講了一段教育孩子的經歷：對調皮的兒子發了一頓脾氣，氣頭過去后，她問孩子：“知不知道自己錯在哪里了？”兒子一臉茫然看著她說：“我惹媽媽生氣了，下次不會了?！?

這位家長才意識到，原來自己生氣、發脾氣并沒有讓孩子認識到錯誤本身，只會讓孩子恐懼、傷心，自己事后也感到后悔。

其實，孩子做錯事，或是調皮搗蛋，作為父母應該教給孩子的是為什么那樣的行為不對，應該怎么做，而不是隨著自己的性子來，用情緒壓制孩子，用自己生氣讓孩子屈服。

孩子不明白對錯，還會不斷試探家長的底線，一次次在犯錯的邊緣試探，更是給以后的教育增添了麻煩。

教育孩子的過程中，家長不應該只求達到目的，方式方法更為重要，需要對孩子多一點耐心、寬容和信任。

很多家長在談起教育理論的時候，都能侃侃而談，說的頭頭是道。但是在實施的過程中卻是判若兩人，一邊說自己不會對孩子動粗，一邊就揮著手迎向孩子屁股。不是不知道，而是很難做到。

溫和也可以很有力量  

有些家長吐露心聲：“我也不想發火啊，可是不這樣做管不住他呀。”

可是什么時候開始，教育孩子只能靠父母發脾氣才起作用呢？

有理不在聲高。

父母總是企圖以高壓態度、大喊大叫讓孩子聽話，是不是一種欠缺教育方法的不自信表現呢？

其實，溫和的態度也可以有力量，而且這種力量比父母生氣，大喊，憤怒，暴躁，強逼，威脅，恐嚇等方式還要強大。

心理學中有個著名的“南風效應”：

南風與北風比威力，他們約定，看誰能把行人的衣服脫下來。

北風吹出巨大的刺骨寒風，行人卻因寒冷把衣服越裹越緊；

南風出馬了，它徐徐的吹，溫暖的吹，直到風和日麗，行人感到熱都脫掉大衣。南風勝利了。

這個故事告訴我們：溫暖勝于嚴寒。

父母在教育孩子時也是如此，應注重順應孩子的內在需要，啟發孩子自我反省，從而讓孩子達到行為上的自覺。

“寒冷”的“生氣教育”，只會讓孩子把內心封閉地更緊。

父母想讓孩子聽話，更多的是希望孩子在未來的人生道路上，少走彎路，可是逼迫孩子聽話，卻是對孩子傷害最深的一種教育方式。

作為父母，不逼迫孩子聽話，是我們必須做好的功課。

首先，放下父母的權威尊重孩子

雖然我們每個人都想做好父母，讓孩子在愛中成長，可總有一些時候，我們忘記了自己最初的心態，而變成與孩子針鋒相對的那個人。

當孩子不聽話的時候，一定要放下家長的權威，站在孩子的角度，試著去理解孩子，并和孩子進行溝通。

了解孩子的真實想法后，再做出決斷。

其次，鼓勵和支持孩子的想法

“再不聽話，我就不要你了”，這句話對孩子的傷害太大了，是一種道德綁架，它殘忍地壓制著孩子的想法，讓孩子有想法不能表達，不敢表達。

只要父母鼓勵和支持孩子的想法，他們才敢勇敢地表達出自己的意愿，變得有主見。

我們可以用引導的話術詢問孩子：

“能給媽媽說說你的想法嗎？爸媽是這樣想的，你覺得呢？”

用舒緩的語氣引導孩子說出自己的想法，教孩子學會表達，給孩子這是一種交流，無關對錯的感覺。

最后，發現孩子的優點，接納孩子的缺點。

很多家長總羨慕那個別人家的孩子，不惜逼迫孩子也成為那個最聰明、最優秀的人，可無論怎樣努力，孩子依然會有自己的缺點。

我們要做的是發現孩子的優點，接納孩子的缺點。

在點滴生活中，我們要善于發現孩子的優點，并毫不吝嗇地對孩子進行夸贊，面對孩子的缺點，我們要給他們時間，讓孩子慢慢優化自己，而非拔苗助長。

孩子就像一朵花，擁有自己的花期，花期到了，自然會綻放。

在養育的路上，放過那個孩子，做一個不逼迫孩子聽話的父母。

給孩子多一些擁抱，少一些威脅；多一些愛護，少一些逼迫，用這樣的方式告訴孩子：父母始終是愛你的。

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